Quero poder acordar todos os dias e suspirar aliviado, sabendo que a minha vida está indo pra frente. Quero poder caminhar todos os dias pelas ruas, e sentir a brisa gelada da manhã bater em meu rosto, e me lembrar de como a vida é incrível. Quero poder deixar meu filho na escola todos os dias, antes de ir pro trabalho, e vê-lo correndo em direção ao portão, com aquela ânsia de descobrir o mundo. Quero passar o dia no trabalho, fazendo aquilo que faz meus olhos brilharem, e depois quando voltar para casa, encontrar uma família linda e unida, em volta de uma mesa de jantar, rindo e contando histórias do passado. Quero poder ir dormir todos os dias, e antes de pegar no sono, segurar com firmeza a sua mão e dizer “eu te amo”. E que essas palavras contenham a maior sinceridade do mundo.
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A dor de cabeça noturna se fez presente ontem à noite. E eu senti falta de quando eu te ligava e você me recomendava algum remédio. Mas dessa vez nenhum remédio recomendado por você daria certo, porque o causador da dor era você mesmo. E das lágrimas também. O estômago embrulhava, as pernas saltitavam na cama e os dedos eram estralados numa frequência absurda. A inquietude causada pela sua ausência se fazia presente. Eu tentei te ligar, mas não resolveu. Na verdade só piorou as coisas, porque eu odeio falar com a secretária eletrônica. E as pessoas mais próximas à mim dizem que eu só posso ter ficado louca por estar tão apaixonada por você, mas o que quase ninguém vê, é que eu não consigo mais viver sem sua voz acalmando minhas tempestades emocionais. Eu estava acostumada a ser cuidada por você. Eu sempre adorei ser protegida pelos seus braços, porque neles eu me sentia a pessoa mais forte do mundo. Talvez o seu amor tenha me feito a pessoa mais forte do mundo por alguns meses. Mas agora eu vejo que não tenho tanta força assim. Eu vejo isso porque choro toda noite por alguém que, no fundo, eu sei que não vale à pena. Mas eu choro por ter te perdido, mesmo sabendo que me livrei de algo que nunca foi bom pra mim. Eu choro por saber que você não sente minha falta e que está muito bem acompanhado por outra garota. Eu só espero que ela te faça feliz e que você não quebre o coração dela, assim como fez com o meu. Eu espero que ela te faça rir todas as noites, porque seu sorriso é capaz de mudar a noite de quem está do seu lado. Seu sorriso é capaz de clarear um quarto escuro e fazer com que todos sorriam por consequência. E eu só lamento por não ser mais a causadora dos seus sorrisos. Mas menino, eu tentei. Eu tentei de todas as maneiras te fazer sentir amor com a mesma intensidade que sempre senti. Eu tentei te fazer ver o mundo de um modo mais doce, mas você sempre fugiu. Você nunca quis se entregar por completo e eu lamento por isso. Eu queria ter te adequado à mim, mas você não quis. Você sempre quis ser de outra garota. Ou outras - no plural. Mas eu continuo aqui, montando diálogos em minha mente e rezando para que você volte a ser meu. Eu continuo achando essa história ridícula, mas me desapegar de você está sendo mais difícil do que eu previa. Eu continuo sentindo seu cheiro nas roupas que você esqueceu no meu quarto, e eu fiz de pijama aquela camiseta da sua banda favorita. Mas se quiser, pode vir aqui buscá-la. Uma visita sua não me faria nada mal, mesmo que de madrugada. Nós poderíamos conversar sobre qualquer coisa, e mesmo cheia de mágoas, eu poderia dar risada das suas piadas idiotas. Eu poderia dar risada de qualquer coisa, só por você estar aqui. Mas não, você não está. E ninguém nem imagina o quanto eu queria que você estivesse, porque eu sorrio como se a saudade não me perturbasse. Chego a parecer feliz ao ponto das pessoas que mal me conhecem perguntarem se nunca foi amor o que senti. E eu queria poder gritar que ainda é amor. Ainda é paixão, carinho, vontade de ficar perto. Mas eu preciso me controlar, porque você não iria querer saber que ainda te amo com todas as minhas forças. Você não se importaria caso soubesse que não te esqueci por sequer um dia, desde que partiu. E isso seria pior do que qualquer coisa. Seria horrível ter a confirmação de que o meu amor nunca significou nada pra você. E só por isso eu continuo escondendo, fingindo que estou bem. Só que, mesmo negando, eu queria que você me olhasse e dissesse “eu sei que você não está bem, por isso vim aqui cuidar de você”.
